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Palabrita de escritor.

Actualidad

laparockia.com

Buenas,

Desde hoy está operativa la página laparockia.com, para seguir todos los eventos que suceden en el mítico café de Balsareny.

Un saludo.

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BLOC CERRADO

A partir de ahora me encontraréis en:

 

www.reinoderedonda.es

 

 

Ya tengo Twitter

Bueno. dado que los usuarios de Twitter han traducido la aplicación al español, he retomado mi cuenta y estoy empezando a vomitar mis cosas en en la herramienta web.

Si alguien quiere echarle un vistazo...

http://twitter.com/Guadafanex

Foro Seat Ibiza

Foro Seat Ibiza

Aplicación cerrada.

NI UN SOLO DÍA DE GRACIA

 

Me uno a la protesta de la Asociación de Internautas para que la nueva ministra de «Cultura» (González-Sinde-mocracia) abandone su cargo.

Es muy triste ver cómo éste Gobierno no «ceja» en su empeño de promocionar la incultura, haciendo oídos sordos a los ciudadanos que pedimos en su día la abolición del Canon Digital, y patrocinando a los mangantes de la SGAE y sus secuaces.

Vaya desde aquí mi apoyo a la Asociación y a los ciudadanos perseguidos por las estas leyes cavernarias: compartir no puede ser delito, y ser pobre y tener que ganarse la vida con el topmanta, menos aún, si cabe.

 

¡Viva la SGAE!




Retiro lo dicho: Ni al Zapata voy a votar. Que le vote el Ramoncín .

http://todoscontraelcanon.es

 

Richard Stallman guantanamero.

Richard Stallman guantanamero.

LETRA DEL GENIO RICHARD STALLMAN

Me odiaba mi primo
Por celos a mi carrera. (Bis)


Lo arrestaron y dijo
Que terrorista yo era.

Guantanamero, soy preso guantanamero.
Guantanamero, soy preso guantanamero.

Ha decidido el imperio
Tenerme por siempre preso (Bis)


Y la cuestión es hacerlo
Con o sin falso proceso.

Guantanamero, etc.

Cuando me hieren el cuerpo,
Dicen que no me torturan. (Bis)


Causan heridas profundas
De esas que nunca se curan.

Guantanamero, etc.

No me permiten que duerma:
Mi fin no es un misterio. (Bis)


Voy a salir cuando muera
O caiga el gran imperio.

Guantanamero, etc.

TVISTO sin soporte para GNU/Linux

TVISTO sin soporte para GNU/Linux

El otro día me dio por comprar un aparato usb para ver la TDT en el portátil, pero me equivoqué en la elección. La marca y modelo escogido fueron: TVISTO DVB-T y algo más que no recuerdo. Pues bien, ni Tvisto ni el fabricante del chip que monta el aparejo en cuestión, han imaginado ni por asomo que alguien quiera hacer funcionar sus aparatejos en algún sistema operativo que no sea de Bill Gates. Vamos, que tvisto es una estafa como empresa -ellos dicen que son pioneros en el ámbito tecnológico europeo-.

PD: si usas GNU/Linux pasa de TVISTO, no valen ni para prender fuego, ya que echan mucho humo.

RECTIFICACIÓN: Después de una queja formal a la citada empresa, he recibido por su parte ésta contestación:

Estimado cliente:

Actualmente nuestro SAT trabaja con Ubuntu 7.04 Feisty Fawn, y estamos
en proceso de compatibilizar todos nuestros productos con GNU/Linux. No
podemos adelantarte la fecha exacta en la que el dispositivo que nos
dice tendrá disponible su driver.

Un saludo,


T-Visto SAT"

COMO en Palabrita de escritor.

CCFVLS

CCFVLS
Comité contra las Faltas Voluntarias y el Lenguaje SMS.

Brutal paliza a un detenido.

En éste artículo de El País podemos ver el vídeo de como cuatro agentes de la policía autonómica catalana agreden a un detenido. Vamos, que le pegan una paliza de aupa, se lían a guantazo limpio con el chaval como si en vez de policías fueran cuatro borrachos a la puerta de una discoteca.

El vídeo ha salido a la opinión pública justo el día en el que los guardia civiles del caso Roquetas han recibido la sentencia, la que dice básicamente que Martínez Galdeano no murió de la paliza, sino de las rayas que se había metido el pobre hombre. Por lo visto, en esta España de deneís electrónicos, y aquihaytomates, ir colocado está penado con la muerte.

Y lo peor del asunto; la sentencia no la dictará un Juez con sus años de carrera y oposiciones, la harán efectiva, cuatro niñatos con la ESO y una placa en los sótanos de una comisaría, en Roquetas o en Barcelona, que al final es lo de menos.

Bajel

Bajel

Bajel, Heavy Metal Ópera es el título de un disco que saldrá a la venta en unos meses. Las letras son de Daniel Parra -ese apellido me suena- y participan en el proyecto músicos de la talla de Christian Bertoncelli, Diego Magnacca, Maxi Padilla, Hernan Coronel, Gustavo Jawanske y algún otro que ahora no recuerdo y al que le pido perdón por no citar.

El tema del disco está inspirado en la novela «Mares de leyenda» del autor que escribe este artículo.

Para saber más sobre el disco y los componentes de la banda, visiten:

www.bajelmetal.com

 

 

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El Infiníto.

Amigos he tenido pocos a lo largo de mi corta vida. Y digo bien, «amigos», de esos que se cuentan con los dedos de una mano. Uno de ellos fue Youssef, que por el nombre pudiera parecer moro paterero, pero que era tan o más español que yo o cualquiera. De padres marroquíes, eso sí, pero español como el que más, un tío que a pulso -y por nacimiento- se ganó el derecho a ser español. Youssef, además de amigo, era un tipo duro de Hospitalet, uno de esos que espetan «que cada perro se lama su pijo» y cosas por el estilo.

Hablo de él en pasado, por el tiempo que hace que no coincidimos en taberna alguna, o que lo veo subido en algún andamio.


Me acordaba de él el otro día, al ver unas imágenes en televisión de la infinita guerra de Iraq – ahora entiendo lo de la operación Justicia Infinita-, en la que aparecían unos hombres degollados o acribillados. Me acordé de Youssef porque él me hizo ver que la vida no es tan pacífica como parece. Que fuera de nuestro Continente la vida puede llegar a ser la mierda más grande del universo. Que nada vale la vida de un ser humano, pero al menos aquí nos creemos que así es.


Youssef se fue a Argelia siendo adolescente en busca quizá de unos orígenes inexistentes. Lo que encontró allí fue una guerra en toda regla. Miseria, destrucción, gente sin alma con un fusil en la mano y muchas muertes a la espalda. Durmió una noche en un cobertizo, junto a una veintena de argelinos. Cuando despertó se encontraba en el mismísimo infierno, rodeado de cadáveres mutilados, entre un sangrerío inimitable por los cineastas de Hollywood.


Por suerte, a él -nunca supo por qué extraña razón- no le tocaron ni un pelo. Pero aquello le marcó de por vida, se volvió rápido a España, y quizá pensó: que les den por el culo a mis putos orígenes, que yo me quedo en Europa donde la gente piensa que la vida vale algo más que la muerte.

La Policía, que es poco lista...

La Policía, que es poco lista...

El día seis de febrero de 2007 me personé en la comisaría de Palma de Mallorca para renovar mi DNI. En un principio pensé que un trámite tan simple -aunque obligatorio- se llevaría a cabo sin incidentes. Nada más alejado de la realidad. (Hasta ese día pensaba que la serie de televisión “Los hombres de Paco” era una parodia policial).

Paso 1- Guardar cola en la calle más de una hora.

Paso 2- El policía de turno reparte entre la fila un papelito numerado por orden de colocación; esto es, quien llegó antes tendrá un numero inferior que le dará derecho a tramitar su DNI antes de quien dispone de un número superior. Claro, que el orden de colocación funciona de manera que los amigos del policía de turno tendrán los números inferiores, y se colocarán antes.

Paso 3- Es el momento de sentarse a esperar turno, según el papelito numerado. En teoría se podría pensar que la numeración sirve para eso, para que llamen por orden numérico en la pantalla digital. Pues no, los agentes llaman al grito de ¡siguiente! como en las pescaderías “de antes” -que en las nuevas el sistema número-pantalla digital funciona de maravilla-.

Paso 4- Le toca el numero, va su ventanilla, y -en mi caso- la agente le pregunta la razón de la renovación del DNI, “si usted no lo tiene caducado”, dice. “Por cambio de domicilio”, argumento yo. “Ah, ¿y eso se puede?” pregunta la ilusa agente. “Deberé consultarlo”, añade.

Paso 5- Ya estoy en posesión del DNI-E, al fin, pero gracias a la nueva maquinaria estatal electrónica, aparezco en sus bases de datos reclamado por “alguien o algo”.

Paso 6- El ambiente se vuelve hostil. Ya no soy un simple ciudadano que ha ido a renovar su DNI. No. Yo soy la personificación del mal, un delincuente, y como tal recibo el trato que merezco, según ellos. “Acompáñeme” me dice un policía de paisano, con voz autoritaria. “Siéntese ahí”, con malos modos. “Veamos, ¿es usted Rubén Parra?” Sí, contesto. “A usted le busca el juzgado de instrucción numero uno de Manresa” (Por fin una vaga explicación) ¿A mí? ¿Porqué? “Eso no lo se”, contesta el funcionario policial.

Paso 7-Tras varios minutos sin dirigirme la palabra ni explicarme nada, y yo con el miedo calado en los huesos, aparecen dos “policías” (esto lo supongo, pues en ningún momento me dicen quienes son), hablan en jerga con su compañero, me miran con odio y me llaman al interior de una habitación. “Oiga, caballero -tienen mi nuevo DNI, por lo tanto saben cómo me llamo-, siéntese ahí”, de nuevo con malos modos -en realidad son peores-, y cierran la puerta de un portazo. Se coloca uno delante de mí y el otro detrás, esto antes de sentarme. Una vez sentado, los policías quedan a mis espaldas; yo estoy de cara a una ventana, con las radiografías de un cráneo y un brazo partido, pegadas al cristal con cinta aislante. Pasan varios minutos en los que intento averiguar la razón de porqué estoy encerrado en la habitación de una comisaría. “Quizá me vayan a detener”, pienso. Comenzaba a creer que peligraba mi integridad física. Al cabo, uno de los policías me pregunta mi dirección. Le comento que acabo de renovar el DNI por cambio de domicilio, y que por lo tanto mi dirección figura en el documento estatal. “Ya, lo se, pero podría haber dado los datos falsos”. “¿Los datos falsos?”- me pregunto. “¿Porqué diantre iba yo a falsear ningún dato?” “¿Creen en realidad que soy un peligroso delincuente?”. Le doy mi dirección y me pide el número de teléfono móvil. “Por que teléfono fijo supongo que no tendrá”, dice. “¿Porqué supone eso el policía? ¿Acaso cree que vivo debajo de un puente?”. Le digo que sí tengo teléfono fijo y le doy el número. “¿Sabe porqué está aquí?” -me pregunta, le contesto que no. “En el 2004 un juzgado de Manresa dictó una orden para conocer su paradero”. “¿Entonces no estoy detenido?”, le pregunto. “No, pero si los datos que me ha dado fuesen falsos iríamos a buscarle y le detendríamos”. De nuevo acusándome de falsificador. “Puede usted marcharse”. En ese momento me levanto, le doy las gracias y le digo adiós. No me contesta. Paso por delante del otro policía y de nuevo le doy las gracias y le digo adiós; no sólo no contesta sino que me mira con odio, con desprecio...

Paso 8- Al día siguiente, miércoles siete de febrero, llamo al juzgado de instrucción número uno de Manresa. Les comento lo sucedido y me informan que no hay nada contra mí, ni busca, ni paradero, ni leches en vinagre. En todo caso, eso se solicitó en un juicio en el que yo estaba en calidad de testigo. Pero el juicio se celebró en 2004 y el imputado ya está juzgado y cumpliendo su condena. En su momento ya me encontró la policía autonómica catalana, simplemente llamando por teléfono al numero que se especificaba en las diligencias. Como comentario, me gustaría dejar constancia de que antes de este suceso yo me sentía bien por haber cumplido con mi obligación ciudadana en atestiguar contra un delincuente y llevarlo ante la Justicia. Ahora creo que habría sido mejor haberme hecho el sueco y decir que yo no sabía nada. PD: No me dieron el PIN de mi nuevo DNI. ¿Qué me sucederá el día que vaya a solicitarlo?

España según La Constitución.

España según La Constitución.

España según el nacionalismo

España según el nacionalismo BUSCA LAS CUATRO DIFERENCIAS.

Yo amo a la eme treinta.

Yo amo a la eme treinta.

Basurama y Areaciega han realizado un simpático documental titulado Yo Amo la M30 , que pueden ver en los siguientes enlaces:

http://video.google.es/videoplay?docid=442837073730745284

http://www.youtube.com/watch?v=n7Y48k8TrV8

No les defraudará.

-Más información: EN EL PAÍS

 

REYES DEL LATÍN.

REYES DEL LATÍN.

Leo sin asombro, que los latin quins en Cataluña pasarán a ser una asociación cultural. No es de extrañar que hayan pensado que en esta España de chorizos y mangantes, en el país donde los franquistas y etarras cobran subvenciones culturales, sea más fácil chupar del bote siendo delincuente que escribiendo un Lazarillo de Tormes. De paso, los jefes de la asociación han aprovechado las ruedas de prensa para pelotear al que suelta la pasta, asegurando que más fácil lo han tenido ellos que sus colegas en Madrid donde gobierna el pepé. Lo cierto es que los latins -alguien deberían decirles a estos chavales que están en una de las cunas del latín- no son responsables de nada en lo tocante a este tema, pues se aprovechan de los odios y fobias que existen entre las comunidades tal y como hacen los clubes de fútbol o las pasarelas de moda.

Es increíble ver la facilidad asombrosa que tenemos los españoles para integrar al emigrante, para convertirlo en español de pro como Pizarro, Juana la Loca o el Manzanares. Claro está que mejor les iría si hubiesen constituido un partido político, que ahí los mangantes de medio pelo sí que tienen un brillante porvenir.

Sea como fuere, no hacen ni más ni menos que lo que haría el español de a pie: Intentar rascar al Estado lo que antes le ha rascado el Estado a uno. Aunque eso sí, culturalmente, que una cosa es ser emigrante y otra parecer tonto del culo.

Plutón

Hay cosas que uno aprendió de niño y que nunca deberían dejar de ser tal y como se aprendieron para que todo continúe como siempre fue. Por ejemplo, imagínese que un día se acerca su madre y le dice que en realidad, su padre no es su padre. Imagínese que usted actúa con una naturalidad antinatural y como si nada, se dirige al registro civil más cercano y solicita que borren a su padre de la lista de padres.

Imagínese que se levanta un día y al acercarse al espejo comprueba que, si bien se había considerado toda la vida un hombre de pelo en pecho, en realidad usted es una mujer. Imagínese que en vez de enfadarse con tan cruel broma de la vida, decide ir al ropero de su señora a probarse una camisa que realce la nueva forma de sus pechos.

Imagínese ahora, o mejor aún, compruebe en cualquier diario, que la comunidad científica ha decidido que Plutón ya no es un planeta. Imagínese que con la misma naturalidad con la que se abrocha los botones de su camisa, cierra usted el diario, se acaba el café, descarta a Plutón de la lista de los planetas que tanto le costó aprender en el colegio, y se marcha a la oficina o a donde el deber le obligue, como si nada en este mundo hubiese cambiado.

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La compañía abrefácil

Ayer tardé dos minutos en abrir con las manos una bolsa de queso rallado con la inscripción «abre-fácil». Aunque con esfuerzo, conseguí al fin aderezar mis macarrones con el susodicho lácteo, aunque la cosa me dejó algo dubitativo. «Abre-fácil» sólo debería decir que se abre fácilmente, pero lo cierto es que la gloriosa hazaña a la que hago referencia fue cualquier cosa excepto eso. A mi modo de ver, siendo profano en materia lingüística, creo que sería más correcto llamar a los productos de ese tipo -puestos a inventar palabrejas compuestas- algo así como «se-abre-con-las-manos» o «sin-necesidad-de-tijeras».

Luego, viendo las noticias me di cuenta de que estos desatinos lingüísticos no son exclusivos de las empresas del sector alimentario. Una compañía aérea de «bajo coste» de cuyo nombre no quiero acordarme, se anuncia en Barcelona regalando billetes de avión a todo el que se manifieste contra Iberia. A lo que digo yo: si tan poco dinero tiene esta empresa que no puede permitirse el lujo de anunciar sus productos en los medios tradicionales, más les valdría llamarse «compañía aérea de bajo presupuesto», o algo así, con un par. Y de paso, por eso de la solidaridad y toda esa mandanga, quizá consigan llevarse algún que otro cliente preocupado por la economía familiar de los pilotos de la empresa o de sus directivos.

Pero es que estas compañías de aviación de bajo presupuesto se creen muy modernas y juveniles, por eso hay alguna que trata a los pasajeros como si no hubiesen pagado el billete y les habla de tú. Que es es para decirles, oiga, que para pagar y que me falten el respeto ya me voy con la Manoli, que además de conocida, da menos miedo que sus aviones y me cobra más barato. Porque a la postre, resulta que la opción preferible siempre es la de quedarse en casa y preparar unos buenos macarrones, por la cosa de que es mejor pelearse con el «abre-fácil» del queso rallado, que con una azafata moderna y maleducada.

¿PUTA ESPAÑA?

Al menda del Rubianes ni mentarlo.
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